Wojna płci

Wszyscy na pewno znają mnóstwo stereotypów i żartów i teorii na temat relacji kobieta/mężczyzna. Jak to obie płcie nie mogą się wzajemnie znieść, zrozumieć itd.

Na początek przedstawię krótki Manifest Mężczyzny, który ponoć ma nas kobiety uświadomiść o funkcjonowaniu takiej istoty jak mężczyzna Laughing

Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie inne kobiety:

1. Jeśli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba i nie zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych pośrednich próśb. Pośrednie bezpośrednie sposoby też nie działają. Po prostu powiedz, czego chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się, że otrzymasz odpowiedź, której nie chciałas usłyszeć.
4. My jesteśmy prości. Jeżeli proszę cię po podanie mi chleba, to nie mam na myśli nic innego. nie mam do ciebie pretensji, że nie ma na stole chleba. Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jesteśmy prości. nie ma sensu pytać mnie, o czym myślę, bo przez 96,5% czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej podoba.
6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Prosze przywyknij do tego. Nie pytaj, o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.
7. Piątek/sobota/niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w TV = piwo = fatalne maniety. To coś takiego jak księżyc w pełni. nie do uniknięcia.
8. Zakupy nam się nie podobają i nigdy nie będziemy ich lubić.
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać doskonale. Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.
11. Większość meżczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomysł, że pomogę ci wybrać z twoich 30 par tę, która jest najlepsza?
12. Proste odpowiedzi jak, TAK i NIE, są doskonale akceptowane, bez znaczenia na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego rozwiązaniu. nie przychodź się użalać, jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.
14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś, co moze być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz, że mam na myśli to drugie.
16. Wszyscy meżczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc nie kolor.
17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym, jak to się pisze?
18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.
19. Jeżeli cię pytam, co sie stało, a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci wierzę i jestem przekonany, że wszystko jest w porządku.
20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał, nie byłbym z tobą.
21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej czegokolwiek: Weź to, co najprostsze.

Moje ulubione to zdecydowanie punkt 16 i 17 Laughing

Nie no...

5. jest booska po prostu Laughing

To wiele tłumaczy... Rolling Eyes

Z punktem 8 nie moge się zgodzić, bo znamy taki jeden przypadek co wręcz zakupy uwielbia maniakalnie Laughing

W 9 bym powiedziała, ze czegokolwiek nie założysz, będziesz wyglądać fajnie Laughing

Taaak... zdecydowanie się z tobą zgadzam Nem... 16 i 17 są powalające Laughing

bossskie xD... normalnie muah xD. to jateż dołożę coś od siebie, gdyby ktoś jeszcze tego nie znał, to więcej jest na stronie alejaja.pl

Prysznic jej i jego ;):

Prysznic kobiety:

Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
Zakręć kurek pod prysznicem.
Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

Prysznic mężczyzny:

Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
Wejdź pod prysznic.
Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
Umyj twarz.
Umyj się pod pachami.
Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
Umyj sobie tyłek.
Weź jakiś szampon i umyj włosy.
Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
Nie zapomnij się wysikać.
Krótkie płukanie.
Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
Nie spłukuj po sobie brodzika.
Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

Atuś

~ Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? .... Bo nie mogą znieśc krytyki...
~ Dlaczego faceci lubą mądre kobiety? ... Bo przeciwieństwa sie przyciągają.
~ Dlaczego macho jest jak litera Q? ... Duże zero z małym ogonkiem

A teraz moje dwa ulubione (w tym jeden bardzo mleeeczny ):
~ Dlaczego tak trudno znaleźć mężczyznę, który jest wrazliwy, troskliwy i przystojny? .... Bo przeważnie ma już chłopaka.
~ Jaka jest różnica między mężczyzną, a jogurtem? .... Jogurt ma kulturę!

A ja mam znaczenia imion męskich Very Happy

Adam (bOBR)- nudny kujon i ma małego pytona

Adrian - zazwyczaj krępy i ogląda kreskówki

Albert - uroczy i śmieszny, ale pedał

Aleksander - ładnie i mądrze mówi, łasy na łapówki

Alfons - o kurwa!

Alfred - onanista

Andrzej - wie, co dobre w życiu, jada Wieprzmaki

Anatol - od urodzenia łysy i w pinglach, szuja

Arkadiusz - myśli, że wszyscy go lubią, a jest na odwrót

Arnold - mięczak i ciota

Artur - koleżeński, sympatyczny, pomaga innym, totalny frajer

Benedykt - lamus okropny, pewnie ksiądz

Błażej - dziecinny i nudny, jeździ maluchem

Bogdan - typowy Polaczek - lubi wypić i dać komuś po mordzie

Bogusław - twardy skurwiel, dupy się do niego kleją

Bronisław - lamus

Cezary - wkurwiający i dziecinny, ma głupie imię

Czesław - inteligentny typ, fajnie mieć go za kumpla, jak już się przyzwyczaisz do tego chujowego imienia

Daniel - uroczy gość, sypia tylko z facetami

Darek- dealeruje narkotykami i nosi kradzione ubrania

Dominik - grubas, który ciągle je cukierki i czekoladę, sra w kiblu

Edward - chciałby dużo poruchać, ale mu się nie uda, bo jest frajerem

Eugeniusz - wstydliwy

Ernest - pociągający na pierwszy rzut oka, ale straszna ciota

Eryk - marszczy freda regularnie

Feliks - chodzi na dziwki i ma wielkiego pytona

Filip - cichy gość, ciągle tnie na komputerze

Franek - cichy i śmieszny, łatwo się uzależnia od narkotyków

Fryderyk - IQ 80, ciągle siedzi na siłowni, jada śniadanie w McDonalds

Gabriel - wariat, strasznie pobożny

Grzegorz - pocieszny i pogodny, mieszka na wsi (idzie Grześ przez wieś)

Hilary - lubi dupy z małymi cyckami i chodzi w pinglach

Henryk - szlachetny i cnotliwy, ma słabość do najtańszych jaboli

Ignacy - rzadkie imię i zacne, inteligentny typ, pedofil

Idelfons - bez komentarza

Jacek - wstydliwy i spokojny, śmierdzą mu nogi

Jan - samotnik, lubi torturować zwierzęta

Jarek - spokojny gość, dobry kumpel, lubi poruchać starsze panie

Jeremi - chuligan i ćpun

Joachim - żyd jak z Kuriera wycięty

Kacper - bardzo seksowny i mega-pozer

Karol - spoko kumpel, świetnie gra w piłkę

Kazimierz - lubi poruchać, ale niestety dziewczyny mają go za przypała

Klemens - czytaj "frajer"

Konrad - każdemu może skopać dupę

Kuba - Kuba też

Lech - bucowaty wąsacz

Leon - łysy i pedał

Leszek - stale i wytrwale dąży do sukcesu, pracowity, ma słabość do dzieci

Lucjan - panienka przebrana za chłopaka

Łukasz - geniusz komputerowy, fałszywy tatuaż

Maciej - spokojny i poważny, pierdzi przy paniach

Marek - cichy i grzeczny, ale jak się najebie, to wszystko rozpierdala

Marcin - przystojny i elokwentny, często ostrzy sobie Pinokia

Marian - szarmancki, dowcipny, w nocy lubi wyjąć sąsiadowi kwara z samochodu

Mariusz - ma miłą mamę i kolekcję dmuchanych lalek do dymania

Mateusz - usportowiony, silny, szybki, pedał

Maurycy - lubi strzelić minetę

Mieszko - patrz Dominik

Michał - przystojny, ale straszna sknera

Mieczysław - jeździ kradzioną furą i wali w mordę (także dziewczyny)

Mikołaj - wieczny myśliwy, nigdy nie rucha

Mirosław - dresiarz z przedmieścia, ciągle najebany

Miłosz - strasznie miły gość, ale nigdy sobie nie poruchał i pewnie nie porucha

Norbert - czytaj "bloker"

Oskar - dobre imię dla psa

Olgierd - miły i uczuciowy, wyruchałby ci siostrę

Pankracy - nikt się tak nie nazywa, ten wyraz znalazł się tu przez pomyłkę

Patryk - bardzo chciałby sobie poruchać, więc ciągle pokazuje obcym ludziom fiuta

Paweł - mądry i przystojny, dużo rucha i opowiada potem kumplom

Piotr - spokojny i miły, dzieczyny przy nim zawsze czują się jak dziewice

Przemysław - pyskaty skurwiel, nigdy się nie zamyka

Radek - zimny skurwiel wśród kumpli, pantofel dal dziewczyn

Rafał - wysoki, przystojny, dobrze zarabia i wszystko wydaje na dziwki

Roman - arogancki buc, kiepski w łóżku a myśli, że jest ogierem

Rudolf - ma rodziców w Niemczech i pałę z matematyki

Ryszard - równy chłop i dobry kumpel, nieźle potrfi się najebać

Sebastian - ma małe jajca i żadnych przyjaciół

Sergiusz - spokojny i miły, mamisynek, rucha tylko "na zwierzaka"

Seweryn - szuja

Sławek - barman, który więcej wypija, niż serwuje i oszukuje w rachunkach

Stanisław - przystojny, światowy, dużo podrużuje, mało rucha

Sylwester - lubi poruchać, ale raz do roku

Szymon - śmierdzący kudłacz, zawsze wisi kumplom kasę

Tadeusz - wesoły, pogodny, mięczak

Teodor - ma myśli samobujcze

Tomasz - dużo imprezuje, zna mnóstwo ludzi i wszyskim wisi kasę

Tycjan - wysoki i inteligentny, oszwabi cię i nawet się nie połapiesz

Tytus - trochę skurwiel, ale dupy go lubią

Waldek - zarozumiały i obrażalski, ciągle siedzi w kryminale

Wiktor - Rusek, jak się patrzy

Wilhelm - myśli, że zdobędzie wszystkie dupy, a nigdy nie porucha

Włodek - patrz Zenek

Wojciech - cicha woda, duży pyton

Zbyszek - słodki i potulny, pedał

Zdziszek - cichy, z wąsem, mieszka w małym miasteczku

Zenek - cieciu

Zygmunt - lubi wypić browara lub dziesięć (browarów)

Gość

To ja tylko cos sie mi knoci i nie moge pisac postow jak jestem zalogowana :/

hyhyhy
niezłe te imiona ;]
zgadza mi się w przypadku Łukasza, Przemka i Tomka no i moze co do Patryka Very Happy

D

ale zupełnie nie zgadza mi sie Filip i Jacek! ;[

My dziewczyny zgrana paka
upokorzyć chłopski lud,
upokorzymy chłopaka
jak podskoczy damy w dziób !
Ja Cię kopnę ale nogą,
ja cię leję ale wodą,
ja cię ścinam ale drzwiami
- taka miłość między nami.
Wszyscy chłopcy to dzidziusie
im potrzebna są mamusie,
by do snu im śpiewały
i pampersy wciąż zmieniały.
Weź pod rękę chłopca swego
idź nad rzeczkę utop jego
i zawołaj głośno: "HEJ !
O jednego dupka mniej"

Morał z tego taki, że chłopaki to buraki!

Tych słów nigdy nie wypowiadaj:
Ti amo
Szeretlek
Ben sni sviyorum
Jag älskar dig
Volim te
Te jubesc
Ja ljublju tiebja
Te amo
Ich liebe dich
Te amo lub Vos amo
Watakushi wa anata o aishinasu
Taim i' ngra leat
Eg elska thig
Ik houd van
Te guiero
S´agapo
Je t´aime
Minä rakastan sinua
Mahal ka ta
Mina armastan sind
Mi amas vin
Jeg elsker dig
Miluji te
Wo ai ni
Obiczam te
I love you
Ohiboka

Wszystko znaczy kocham cię - a my nie jesteśmy homo!